独りシェアルーム

きっとあなたの蜜になる

24.落し物

 

半年前、こんなツイートをした。

 

「20歳の1年はクソザコメンタルをなんとかしつつ、心身ともに健康でありたいです #無謀」

 

よくわかってんじゃねぇか過去の自分。

もう既に無謀だったのがわかってるよ。

 

あんまりにもクソザコだからプロフィールにも書いちゃったよ。

 ⚠︎emotionally unstable⚠︎

直訳で、メンヘラ注意。

忠告はしたからな!って感じ。

 

 

カウンセラーさんも月曜日もなーんにも悪くないんだけど苦手になったなぁ。

カウンセラーさんなんかむしろお金払って行ってるのになぁ、ドブ捨ててんじゃないかなと思う。

 

1時間5500えーん、多分すでにもう10回くらいは行ってるみたいだから55000えーん。

…5万円あれば回らない寿司に家族で何回行けるんだろう…。

高めに見積もっても11回くらい…?

お寿司…。

 

カウンセリングとか治療と関係あるのかないのかもわからないけど、最近寝ても寝ても眠い。

24時間のうち12時間も起きてられない。

起きてる12時間のうち半分くらいは頭が痛い。

時間ごとにアラームを鳴らさないとご飯食べるのを忘れてる。

 

人間としてどうなの?これ。

 

カウンセラーさんと話しててちょこちょこ感じてたけど、

自分みたいな存在って本来、淘汰されて死んでいるべきものなんじゃないかなと思った。

本能らしい本能が睡眠くらいしか生きてない。

結構な欠陥製品じゃん。

 

欠陥製品は欠陥製品らしく、メンテナンスに出されてきた。

そこで気付いたのが

人から望まれたり願われたことは出来ても、

自分自身が何をしたい、という考えがほとんどないこと。

 

何かしたいことはないの?

将来どうなりたいと思うの?

前回も、今回も、カウンセラーさんには聞かれた。

考えておきます、としか、今回も答えられなかった。

 

少しずつでいいから自分のしたいこと、なりたい姿を想像できるように

いろんな世界を見て、頑張って探してみてねとアドバイスを受けた。

 

思い返せば、小学生の時の学級委員や児童会長も高校時代の生徒会役員も

推薦や半強制でなったものだった。

本当に自分の意思でしたかったことなんて一度もなかった。

周りの人が望んでいること、期待していることに応えているだけだった。

それで人の役に立てていると思い込んでいた。

 

それだけでも自分の愚かさが恐ろしいかったけど、

もっと恐ろしいのは、そのことにすら気付けていなかったこと。

 

小さい頃はもう少し主体性があった。

将来なりたい職業だってあった。

幼稚園の頃はアイドルか保育士さんになりたかったし、小学生の頃は学校の先生になりたかった。

やりたいこと、習いたいこと、たくさんあった。

好きだって胸を張れる趣味だってあった。

 

いつの間に、どこに落としてきたんだろう。